EN EL ZOO

Le dice un chaval de unos doce años a otro en el zoo de Madrid:

- ¡Qué mono más pajero!

BOMBONCITO

Hablando con otra persona alguien dice:

- ¿Ves unos puntitos?... como manchitas... no son cataratas... con las cataratas vas perdiendo visión... que no te preocupes... que estás hecho un bomboncito

LOCURAS DE JUVENTUD

En un lugar público un hombre habla por el móvil con una voz tan  fuerte que se le entiende todo:

- ¿Has hablado con ellos?... Son cosas de la juventud... no se puede hacer nada... se tienen que responsabilizar ellos... no... no, no tiene nada que ver... tampoco... locuras de juventud... gente joven que... no tiene por qué pasar nada... bueeeeno... no te pongas la venda antes de pasar  nada...ya, ya... son cosas de los hijos... en fin... no lo van a hacer todo bien... hacen locuras cuando son jóvenes... ¿tú estás bien mi amor?... No te vayas p'abajo... no te disgustes... sí... sí... luego te llamé... te llamé por "sky" hoy... ya lo tengo enchufado... te llamo yo pero no lo he oído... bueno, bueno... quieren la "dolce vita", como digo yo,... quieren vivir del cuento... pero cuando eres joven eres así... se tienen que responsabilizar... buscan aventuras... han salido a su padre: aventureros... tómatelo con humor... ja, ja, ja... no quiero yo que estés así... eso te influye en la salud y en todo... bueno, vale, mi amor... muchos besos... corazón... que te quiero... si quieres llamar luego por "sky"...

QUEJAS

En la plaza de un pueblo un hombre se queja hablando por el móvil:

- Siempre está haciendo lo que le sale de los cojones y no para de mandar...

SIN AMOR DE FAMILIA

Un grupo de sudamericanos están hablando en un locutorio, poco antes de cerrar el local por la noche. Uno de ellos cuenta esta historia:

Aquella mujer buscó fortuna... lo consiguió... y compró casa allá... tenía dinero, compai... pero sus hijos no la van a ver... no tuvieron amor de familia... DINERO, SUCIO DINERO.

"CARPE DIEM"

Un grupo de latinos está hablando en un locutorio:

- Después de los sesenta, te quitan el ron, te quitan la carne roja... hasta "eso" (refiriéndose al sexo) te lo quitan... por ese motivo: A DISFRUTAR cuando puedas mientras puedas.

LA LOTERÍA

En un puesto de lotería el cliente le dice a la encargada, que está detrás de una ventanilla:

- Dame lotería de navidad.
-¿Cuál quieres? -pregunta la vendedora de lotería.
-Elige tú. A mi no me toca nunca "na".

¿TU ME QUIERES?

Una pareja ambos de mediana edad están sentados en una terraza. La mujer le pregunta al hombre:

- Pero ¿tú me quieres?
- ¡Qué dices! Salimos y punto. -le responde él.

LO INCREÍBLE

Varios amigos están sentados alrededor de una mesa en un restaurante. Después de cenar da comienzo una tertulia. Uno de ellos, en el transcurso de la conversación, afirma:

- Los políticos están al servicio de la sociedad.

Inmediatamente  otro le responde:

- ¿Y quién se cree eso?

LA LIMPIEZA IGUAL PARA TODOS LOS BARRIOS

Tres hombres ya maduros charlan en una cafetería cerca de la barra del mostrador:

- En el centro de Madrid he observado que las calles están limpias... sin embargo, aquí en este barrio no pasa lo mismo...  las calles están sucias... las calles aquí en nuestro barrio deberían estar COMO MÍNIMO, COMO MÍNIMO DECENTES... porque TODOS pagamos lo mismo...

UN VICIO LOS ANACARDOS

En una tienda de golosinas y frutos secos una mujer, cuando ve a otro cliente comprando anacardos, comenta:

-Son un vicio los anacardos...empiezas y empiezas... casi no puedes parar... nosotros cuando llega este tiempo comemos...

MUSEOS GRATIS

Una conversación en un bar:

- Los museos ahora a pagar todos... no entras en ningún museo gratis...será posible... si somos españoles... nosotros no deberíamos pagar en los museos... deberíamos entrar gratis... simplemente enseñando el carnet.

SIEMPRE HA HABIDO DE TODO...

Una anciana que está de pie habla con un anciano que tiene un bastón y está sentado sobre el borde de una maceta gigante de esas que adornan algunos sitios por las calles. De repente, se oye esta frase, pronunciada por la mujer con un tono de indignación:

- Siempre ha habido de todo...¡pero lo de ahora!... lo de ahora ¡es demasiado!

UN POLVO DEMASIADO CARO

Monté en un taxi y el conductor, un hombre extrovertido y muy locuaz, mientras iba conduciendo por las calles de Madrid, me contó la siguiente historia:

- Hace un año más o menos montó en el taxi una mujer que yo recogí en el aeropuerto de Barajas de Madrid... una tía buena que me gustó... además era muy simpática y enrollada... vamos que me ponía mucho... después de un rato charlando, paré el taxi en un lugar apartado que ya conocía de haber llevado allí a otras mujeres para tener sexo con ellas... luego me pasé al asiento trasero del coche... allí mismo me la cepillé... pero con la mala suerte de que se quedó embarazada... después, me localizó (yo había cometido el error de darle mi número de teléfono por si quería otro día follar conmigo de nuevo) y me dijo lo que había pasado... que tenía un bombo y que yo tenía que ser responsable, responder del hijo... yo no quiero casarme con ella, pero tengo que pasarle una pensión... ¡menuda gracia!... el polvo me salió muy caro... fue el polvo más caro de mi vida.

AL MÁS LISTO

Una anciana de unos ochenta años está sentada en una cafetería y charla con otras personas. En un momento de la conversación la anciana, para advertir a los que se creen tan listos que nadie les va a engañar, dice a sus interlocutores:

- Uy, al más listo se la dieron...

CORRIENDO

Dice una anciana a sus interlocutores dentro de una cafetería:

- Aprovechad, todavía sois jóvenes, que la vida se pasa corriendo...

SI ME MACHACAN, MACHACO

Una mujer de origen dominicano o cubano está hablando con bastante nerviosismo por el móvil. Los que estamos a su alrededor oímos sin querer parte de la conversación:

- Si me machacan, yo lo machaco todo (dice con rabia)... me encuentro mal... la angustia y la ansiedad en el estómago(afirma preocupada)... para no caer yo primero que ella debo hacer algo... no sé si voy a ser capaz de vivir en esa condición tanto tiempo... pues tendremos que apechugar... lleva malviviendo ocho años... yo necesito una solución ya, como sea (afirma con hartazgo)... mira, pues si alguien con casa... y dejo mis cosas allí... no lo sé... o meter las cosas de más valor en unas cajas y dejarlas allí... porque si ella quiere moverse fuera de... yo lo que quiero es que ella sobreviva como sea... tú si quieres que yo vaya pa tu casa... no sé lo que voy a hacer (desesperanzada)... pero en Tirso de Molina (cambia su tono de voz, ahora refleja cierto optimismo)... ah, entonces yo quedo aquí y te espero... pues vale... me estoy enfermando... con temblores (de nuevo se muestra abatida)... me pone mala... sí, sí, vale... hasta luego, ya hablamos entonces mañana, adiós.

QUEJICAS INCORREGIBLES

Dos ancianos y un hombre de cuarentaytantos años van caminando juntos por la calle. El más joven de los tres despega los labios y dice:

- Cuando llega el verano nos quejamos del calor. En la estación del invierno nos quejamos del frío. Si el PP está en el Gobierno criticamos con razón o sin ella al PP. Cuando le sustituye el PSOE en el poder las quejas van contra el PSOE. En caso de tener pareja protestamos por los inconvenientes de tener pareja. Cuando estamos solteros nos quejamos de la soltería. Y siempre quejándonos...

COMPASIÓN

Un hombre de cuarentaytantos años está pagando una botella de agua y otras cosas en una tienda de chinos situada en el madrileño barrio de Carabanchel. Serían aproximadamente las dos de la tarde un día del mes de agosto. De repente ve como uno de los dependientes chinos de la tienda increpa a un anciano con aspecto de mendigo que acaba de meter en una bolsa de plástico un abanico sin pagarlo. El dependiente discute con el anciano:

- No puedes robar. Eso no. ¡Venga!¡Devuélveme el abanico! 

El dependiente le saca el abanico de la bolsa, forcejeando un poco con el anciano. 

El hombre de la botella de agua contempla la escena. Siente compasión por el anciano. Comprende lo del abanico, porque la ciudad atraviesa una ola de calor insoportable.  El hombre piensa además que el calor sofocante afecta de un modo especial a las personas mayores.

Finalmente, el hombre decide pagar los tres euros que cuesta el abanico para que el anciano pueda abanicarse y aliviar así un poco el calor sofocante que  domina la ciudad desde hace ya dos semanas. 

Al salir de la tienda, el hombre recibe del anciano una dulce sonrisa de agradecimiento

¿POR QUÉ SE DEJA EMBARAZAR?

Una mujer latina habla desde España con algún familiar de su país de origen y dice hablando por el móvil muy preocupada:

- Ponme con ella enseguida... ¿Qué mierda es ésta?... ¿Por qué se deja embarazar?... tiene muchos problemas...es un momento muy difícil... ella no trabaja... ¿qué se ha creído?... ¿acaso piensa que la voy a mantener?... pues no.

UN CHISTE

Por la calle van caminando dos hombres y uno de ellos le cuenta al otro este chiste:

Dice una fraile: "Todo es bueno p´al convento" y llevaba una puta al hombro.

TIENEN QUE LLENAR SUS BOLSILLOS

Cuatro hombres se ponen a tomar una cerveza y una tapa de choriza en un bar. Son las tres de la tarde. La tele que hay en el bar está dando las noticias. Ellos van comentando algunas noticias del telediario relacionadas con la política.

- Estos (dice el primer hombre refiriéndose a los que acaban de ganar las elecciones y han alcanzado el poder en el Ayuntamiento madrileño) llegan con los bolsillos vacíos... y, claro, se los tienen que llenar.

- Es política (dice el segundo hombre con tono de resignada aceptación).

-NO (le corrige el tercer hombre). Es maquiavelismo. El fin justifica cualquier cosa.

- Es la forma moderna de hacer política (replica enseguida el segundo).

- Nos toman el pelo y encima se lo consentimos (interviene el cuarto hombre)

- No hay ningún político realmente importante en la actualidad (dice el tercer hombre, en referencia a España). Desde la época de la Transición no ha habido ningún político que merezca la pena.

SU HIJO ES UN MARICO

Una mujer de unos 35 años habla por el móvil en medio de la calle. Se siente nerviosa, indignada y muy ofendida.

- Su hijo es un marico... se lo digo a usted que es su madre... su hijo es un MA-RI-CO (está muy nerviosa)... ¿que no se lo cree?... claro que es verdad, no miento... le descubrí en el cuarto de baño ¡CON OTRO HOMBRE!... un verdadero marico... ¡me casé con él sin darme cuenta de lo que era! (dice muy dolida)... me enteré también de que estuvo enrollado en su trabajo con dos chicos... les tiene engañados a todos... menudo granuja... y le digo otra cosa, señora: la casa donde vivimos ¡LA HE PAGADO YO! (dice gritando)... él no ha puesto casi nada de dinero para pagar la hipoteca... él debe irse de MI casa... no le corresponde NADA... como se lo digo... porque su hijo es un marico... UN TREMENDO MARICO (repite y repite)... yo no lo sabía... me casé si saber eso... ay si lo hubiera sabido... no se habría celebrado la boda (afirma rotundamente)... por supuesto... se lo aseguro... y él se va de mi casa... dígaselo a toda su familia: tíos, sobrinos, primos (dice con ánimo de venganza)... sí, dígales lo que es su hijo: UN MARICO... porque él se lo oculta... como me lo ocultó a mí, el muy sinvergüenza... ¡él les tiene engañados!

LA AMENAZA

Le dice un tío a un hombre que está sentado en un banco de la calle con aspecto de mendigo borracho:

- Voy a dejar las bolsas y ahora bajo... te vas a enterar... ¡bocazas!... no tardo nada... te ajustaré las cuentas, ¡huevón!

Pasan unos minutos, luego un cuarto de hora, media hora... el tiempo sigue transcurriendo, pero el individuo que lanzó las amenazas contra el mendigo no regresa ni aparece de nuevo por allí, como había prometido.

UN CHISTE

En un bar situado en la ciudad de Madrid, a eso de las 21:30 horas, un hombre le cuenta a un grupo de amigos el siguiente chiste:

 Un cliente le pregunta al camarero en un restaurante:

- ¿Qué tenemos para comer hoy?

- Huevos deconstruidos con cebolla caramelizada en salsa de tamarindo - responde el camarero.

- Vaya, yo quería simplemente una tortilla de patatas. 

¡MI HIJO SIN TRABAJO!

Una señora de unos 67 años con dificultades para caminar debido a su  obesidad le dice a una mujer que la acompaña en voz alta y con tono mezcla de protesta e indeignación:

- MI hijo ¡desesperado! Sin trabajo. Sin ayuda. ¡Sin nada!

CONTRA LA TELE

Un tío en un bar procalma con tono de hartazgo e incluso con cierto cabreo:

- A tomar por culo la televisión... como tiene que ser... y nos quitamos de esa gente... tanta televisión y tanta mierda... todos los días lo mismo...vete a la mierda.

SI RESPETARA...

Un hombre va paseando por la calle y le dice a la mujer que le acompaña:

-Podríamos hacer más cosas si respetara e hiciera las cosas bien... pero como no las hace... pues nada.

UN CLIENTE VETERANO

Un hombre de mediana edad va al banco con su padre, que ya es un anciano. El anciano no entiende bien lo que le pide el empleado del banco. El hijo le explica con paciencia al padre lo que ha dicho el encargado de la sucursal: 

- Papá, tienes que enseñarle a este señor el carné de identidad para que él pueda comprobar unos datos en tu cuenta corriente.

- ¿Porqué?

- Es que no saben esos datos, no te conocen.

¡Pero cómo no me van a conocer? -¡Qué disparate! Llevo en este banco ¡DESDE EL AÑO 1948!

SI ME QUITAN LA PENSIÓN

Una mujer de unos treinta y ocho años va hablando en voz alta por el móvil mientras camina. Está bastante preocupada y hace aspavientos con las manos.

- O sea... como no eso, me quitan la pensión. Y entonces, ¿de qué como?

SE BEBE DE VICIO

Una mujer enseña las fotos que hay en álbum de su móvil a la encargada de una agencia de viajes, mientras va diciendo:

- A ver cuando vienes. Se como de lujo. Se bebe de vicio. Es una pasada. Mira qué atardecer.  (señalando con el dedo una foto de una puesta de sol)

LA BORRACHERA

Dos hombres están sentados en un banco de madera en plena calle. Uno de ellos, que está completamente borracho y con la cabeza agachada, dice balbuciendo:

- Me voy, me voy.
- Pero adónde vas a ir -le contesta el otro- si no puedes ni caminar.

INDIFERENCIA ANTE EL MAL AJENO

Una señora le dice a su acompañante mientras van paseando por una calle bastante transitada de Madrid:

- Si se cae, pues mala suerte. Qué se le va a hacer.

UN PÁJARO DE CUIDADO

- Ese cura es fino, es un pájaro de cuidado -dicen unos comensales que están sentados alrededor de una mesa de un restaurante durante una conversación.

TÚ: HIJOPUTA

De un bazar chino sale un joven rápidamente. Pocos segundos después, el dueño chino de la tienda, también sale a la calle con gesto de ira y le dice al chico señelándole con el dedo:

- ¡TÚ HIJOPUTA, ADEMÁS LADRÓN!

ENAMORÁNDOLE

Una mujer está hablando por el teléfono móvil. Su acompañante, otra mujer que parece una amiga, le pregunta:

- ¿Qué estás haciendo?
- Enamorándole -contesta-. Le propongo que vayamos a mi casa y hacemos una cena. Pero él hombre no quiere.
Y las dos sueltan unas risitas.

CUALQUIER DÍA LA GUIÑAMOS

Un anciano que supera los 90 años y se encuentra en silla de ruedas le comenta en la sala de un hospital a un familiar que ha ido a visitarle:

- Cualquier día la guiñamos... la cascas y ni te das cuenta...viviremos hasta que Dios quiera.

ALBOROTO EN LA TIENDA DE CHINOS

En el interior de una pequeña tienda de chinos se forma un alboroto. Un chino y una china discuten a gritos con un cliente, increpándole y dándole empujones hasta sacarlo a la calle, al tiempo que le dicen:

- ¡TÚ NO PAGAR, HIJOPUTA, TÚ NO PAGAR!

¡ES TU MADRE!

Le dice una señora a la dependienta de un Kiosco:

- Tu madre te puede jorobar, pero !ES TU MADRE!

LA LOTERÍA COMO SALVACIÓN

Un hombre comenta no recuerdo ahora dónde: 

- Me compré un número de lotería... a ver si dejamos de trabajar... que le den por culo al trabajo.

SINCERA CONFESIÓN

En un locutorio la encargada le pregunta a una clienta que acaba de salir de una cabina telefónica y se dispone a pagar en el mostrador:

- Qué tal con tu pareja?

- No estoy muy convencida. Lo tengo por tener.

COMO UNA PUTA

Le dice con singular desparpajo una mujer ya mayorcita a otra que la acompaña, mientras van caminando por la calle:

- Me callé como una puta y no dije nada.

LOS TONTOS Y EL RUIDO

Conversación oída en un bar entre dos hombres:

- En realidad serán cuatro tontos que hacen mucho ruido -comenta el primero.

- Como siempre -añade el segundo.

ODIO A LA VIRTUD

Un grupo de jóvenes está en un bar. Uno de los  jóvenes le hace una confidencia a otro:

-Odio a este tipo. Siempre es puntual. No mola eso.

NO VOTO A NADIE

En en bar un señor está sentado en una silla alta de un bar, el codo apoyado sobre la barra, mientras habla con el camarero en voz bastante alta:

- No voto a nadie, porque no creo en nadie. Los que gestionan sí cobran sus buenos sueldos todos los meses y a los que nos gestionan nos bajan los sueldos (...) A ver qué pasa y lo que nos va a tocar... Esto es la ostia. (Ahora el hombre se queda un rato callado y ,después, dirigiéndose al dueño del bar comenta lo siguiente) Y a los bares os suben los impuestos. (En este instante aparece Rajoy por la televisión situada en una pared del bar)). Ahí está Rajoy, que va a venirte a robar mañana... qué poca vergüenza tienen... están mejor callados. 

LO QUE MÁS LE GUSTA

Una mujer de mediana edad dice por la calle a su acompañante, completamente convencida:

- Lo que más le gusta  a ella es tener dinero en la mano ¡Y GASTAR!

LAS BUENAS COSTUMBRES

En la cafetería de un hospital hay varios hombres sentados alrededor de una mesa y uno de ellos comenta:

- Es que se han perdido las buenas costumbres... tenéis que reconocerlo.

Después de escuchar estas palabras los demás se quedan callados.

CONTRA LOS ENTROMETIDOS

Por un teléfono móvil alguien dice en plena calle y en voz alta:

- Dile a esa mujer que es mi vida... que no se meta en mi vida por favor... siempre se mete en mi vida...que sepas que tengo trabajo, abuelo... y me va bien... no hay razón para presionarme... seguiremos siendo felices... te quiero abuelo... no te preocupes por nada.

EL COMENTARIO DE LA ANCIANA

Una anciana le dice a su acompañante, también muy mayor, mientras van paseando por la calle:

- Hay tanto malo por ahí...

LA ENFERMEDAD RARA

En el interior de un locutorio dos mujeres están sentadas una al lado de la otra. Se trata de una clienta latina y la encargada del locutorio. La clienta le cuenta a la dependienta esta historia:

- Le entró una enfermedad rara. Hizo rehabilitación, mucha rehabilitación. Fue constante, porque deseaba curarse. Al final, consiguió volver al trabajo -él trabajaba como empleado de banca- en silla de ruedas. Se había recuperado pero sólo en apariencia. Porque, al cabo de un tiempo, le dio algo y se murió en un minuto. Su mujer le encontró inconsciente dentro del coche. Rápidamente le llevó a una clínica y no se pudo hacer nada. En diciembre pasado hizo un año.

EL DINERO SE VA VOLANDO

Dos hombres van paseando por una calle  muy transitada de  la ciudad de Madrid. Y uno le dice al otro con tono de queja y fastidio:

-Dinero p´aquí, dinero pállá, paga esta factura, paga la otra... y el sueldo del mes se esfuma, sin que te des cuenta, oye.

INTRODUCCIÓN

Este blog al que acabas de llegar recoge conversaciones, diálogos y comentarios hablados que he oído al azar paseando por la calle, haciendo compras en alguna tienda o tomando un café en un bar.

Se trata de frases pescadas al vuelo de forma espontánea en lugares públicos desde el año 2014 en adelante, principalmente de la ciudad de Madrid (España). Lugares como mercados, parques, calles, bares, cafeterías, pubs, bazares chinos, discotecas, centros comerciales, cines, asociaciones, reuniones de vecinos, etc.

Con esta recopilación de comentarios se pretende dar a conocer algunas de las opiniones y estados de ánimo de una gran diversidad de ciudadanos expresadas de forma natural en entornos cotidianos. estas opiniones versan acerca de muy diversos temas: familia, política, salud, religión, deporte, famosos, trabajo, información televisiva, dinero...

Los tonos que subyacen en estas frases también abarcan una amplia gama. Encontramos ironía, jocosidad, hartazgo, enfado, broma, confidencia, descripción, etc.

Naturalmente lo que exponemos en este blog no aspira a ser un reflejo exhaustivo de las ideas, pareceres y modos de pensar y sentir del ciudadano de a pie (en realidad todos nosotros). 

Se trata, mas bien,  de una recopilación fragmentaria,  hecha de retazos y jirones sobre lo que piensan, dicen y sienten numerosas personas anónimas, comentarios que a veces sorprenden por su expresividad y sinceridad.

La dependienta de una panadería le dice a un cliente que acaba de entrar:

-¿Qué tal estamos?
- Estamos -le contesta secamente el cliente.